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1.昨宇宙班接夫妇，我是骑摩托的，远远地看见媳妇在那站着，还有很多其他女共事，于是念念漂移以前摆一个帅的姿势，效果一个失慎摔了个狗吃屎，这不是要道，我爬起来屈身地叫了声夫妇我来了，那二货满脸狐疑地来了句你谁啊！

2.老妈让我去幼儿园接小侄女，路上遭受高中同学，他惊诧地说：几年不见你看你孩子都这样大啦，成亲时咋也欠亨知人人一声。小侄女白了我同学一眼：叔叔，你外出忘戴眼镜了吧，你以为我姑妈能生出我这样漂亮的妮儿吗？我……

3.在我读小学4年级的期间，有一次中午上语文课，一个同学坐临了一滑睡着了，敦朴看见了只说了这样一句：周某某同学，外面操场踢足球还差一个，叫东谈主你去踢。同学听了坐窝醒来擦擦涎水话也没说平直从后门跑去操场，全班齐惊。同学操场跑了一圈用了2分钟跑回教室门口：呈报，操场没东谈主踢球。顿时全班哗然。

4.前段期间跟媳妇去逛街时媳妇看中了一款包，那时她吵吵着非要买，我看了下价钱以后相称强项拒却了，媳妇好几天都没应承我。几天前开了工资，就悄悄地把媳妇看中的阿谁包买了下来，送给她以后她说我没过程她同意就买这样贵的东西，到目下没理我……

5.一个男后生，师法海外电影里某脚色，留着满脸大胡子，自以为好意思。为了交上女一又友，他在马路上主动匡助一位不相识的密斯装置自行车链条。临别时，后生问：“你对我的印象如何样”密斯答：“相称好，你这东谈主真不浅薄，这样大年事还上街来作念功德!”

6.跟夫妇去她家，还没进门就听到丈母娘在屋里嚷嚷，筹谋又在质问老丈东谈主，我下相识地拉住夫妇，跟她说:夫妇，要不我先不进去了呗，咱妈火气这样大。夫妇:你不去那我如何办？竟然个怂货。为了不让媳妇小看，我一进门就吼谈:妈，别说了，就不行蚁集聚会我爸吗？然后，下一秒换成了我被夫妇和丈母娘质问中……